Фсб девушка фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

От ВЧК до ФСБ история органов госбезопасности СССР и


девушка фсб фото

2017-10-21 05:00 Мы похороним ее в Златоусте Родственники планируют забрать тело девушки, погибшей от На контроле спецслужб в России находится более 200 потенциальных псевдошахидов , заявил




Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.


Деньги не люди - деньги лишними НЕ БЫВАЮТ.


Перечень предприятий, начинающихся на М

Перечень предприятий, начинающихся на М

ШИНЫ от 200 грн! АКЦИИ на АВТОРЕЗИНУ в интернет магазинах! Более 53 000 моделей! Сравнить ЦЕНЫ и В магазине Вираж вы сможете приобрести запчасти для грузовых и легковых автомобилей

Новости Новочебоксарска, Чебоксар, Чувашии и России Грани

Новости Новочебоксарска, Чебоксар, Чувашии и России Грани

молоденькие Молодые девушки только едва созрели и уже жаждут любви и ласки Многие Ума Турман и Квентин Тарантино на Каннском кинофестивале, 2014 Фото wwwgraphicweorg

Игра Кака шка поу ухаживать

Игра Кака шка поу ухаживать

Ты уже зарегистрирован? Тогда войди на сайт, чтобы увидеть свои любимые игры! Ты еще не Ковбой против Зомби Вы должны убить всех зомби на своем пу





Шпион на военную базу пробрался, Секреты страны узнать он пытался. Но базу Егорыч не зря сторожит, Дыхнул - и шпион без сознанья лежит!


Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном галстуке. Бабушка неожиданно чихает. - Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер. - Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю. - Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда должны быть вежливыми! Анекдот советских времен Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми «господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности. Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация соответствующая. Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе «околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка). Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано, под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя, чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде. Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его «мусоренок». Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» - половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо, программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала. На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее последовало: - Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин полицейский» продолжала свою работу. - А в чем дело? – спрашиваю. Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый». - Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил мусоренок. Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать. Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа «водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова захватывает вирус «мент поганый»: - Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай! Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! - Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский». - Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке? Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет работу вирус «мент поганый»: - Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! – эти слова мусоренок произносит на удивление четко. Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю адрес. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа продолжается: - Откуда, куда и с какой целью следуете? - Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. – С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен лечь спать. - Один проживаете или с супругой? Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции: разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть предел. - А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие интимные вопросы? Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и возобновляет свое коварное дело: - Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не пускает. - Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю. Щелк! - Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин полицейский». Вот оно что! Я: Неделю назад. ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой? Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую компанию. Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще недоработана! Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня. Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки. Щелк! - Чё ты лыбишься, как параша? А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить такой цирк! - Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими способностями владею. – Вам показалось, херр полицай! Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами передать это просто невозможно! Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой произнес: - До свидания! Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил: - Ну, ты это… не безобразничай! PS: я ничего не придумал!